O machismo não é ensinado apenas aos meninos. Ele também aparece quando meninas culpam, isolam e desqualificam umas às outras enquanto os meninos também envolvidos no conflito seguem praticamente intactos
Uma mãe me escreveu contando sobre a filha de 15 anos que passou a viver um processo de isolamento na escola depois do fim de um namoro. O menino terminou, contou aos amigos que ela era ciumenta e construiu uma narrativa na qual aparecia como vítima de uma garota difícil. Pouco a pouco, a versão foi se espalhando. Outras meninas se afastaram dela, inclusive sua melhor amiga, e a adolescente acabou não apenas sem o namorado, mas também sem parte do grupo ao qual pertencia.
O rompimento de amizades entre meninas, e entre mulheres também, por conta de meninos (ou homens) não é incomum. Mas por que meninas brigam entre si por conta de um menino? Por que mulheres brigam entre si por conta de homem? A explicação para essa dinâmica de exclusão e rompimento está há séculos e séculos na forma como fomos ensinados a socializar e a forma como nossa cultura foi construída.
Vamos voltar para as festas de 15 anos em sua origem para eu tentar explicar um pouquinho o que a gente vê no relato dessa mãe e de tantas outras histórias. O baile de debutantes, como ficou conhecido na Europa Antiga, entre os séculos XVI e XVIII, era nada mais, nada menos que a apresentação social da filha de determinada família nobre, à nobreza da região. As festas eram promovidas pois entendia-se que aquela menina já tinha deixado de ser criança, ou seja, já tinha desenvolvido os órgãos reprodutores, menstruado, portanto, estava pronta para casa e constituir família. Afinal, esse era o papel da mulher.
O nome, debutante, vem do francês débutante, que significa "iniciante" ou "estreante", a famosa "menina novinha". A festa chegou ao Brasil lá por volta do século XIX para que as meninas fossem apresentadas a aristocracia da época. Agora quem escolhia com quem essa menina ia casar ou não, obviamente não era ela, eram os nomes que rodeavam o centro do salão e decidiam se dançariam com ela.
Menina escolhida, cabe agora as famílias se acertarem financeiramente. A família da menina tinha que pagar um dote ao homem. Algo como "muito obrigada por você ter escolhido minha filha, viu". O dote podia ser terras, gado, dinheiro, bens. Bastava-se pagar bem pago.
No meio de toda essa dinâmica social e cultural faz um resgate ao filme Cinderela. Quem lembra da princesa borralheira que vai a um baile de debutantes convocado pelo príncipe para que ele escolha sua futura mulher? A cidade inteira se movimenta para o baile, todas mulheres querem ir, adultas, mais velhas, filhas. Dançando naquele grande salão elas terão a chance de "mudar de vida".
Agora o que acontece antes da festa e durante a festa, você lembra? Mulheres brigam. Mulheres disputam um homem. Mulheres foram - e são - ensinadas a brigarem por homem. Como se o lugar social delas fosse desaparecer se aquele menino, aquele homem, não estiver ao lado dela sustentando sua imagem. Percebe?
E daí a gente volta para o relato dessa mãe que conta da exclusão que a filha vem sofrendo desde que terminaram o namoro. Por que meninas são condenadas e meninos saem impunes? Por que meninas punem meninas em disputa a um menino? Se fizermos as perguntas a elas, com certeza, terão um monte de pequenos acontecimentos para contar como justificativas. Ah, porque ela falou isso, porque falou assado, porque não olhou pra gente quando chegou, porque não contou toda a verdade e assim segue o baile.
Em que meninos decidem com quem será a próxima valsa enquanto meninas se estapeiam ao redor do salão. E é justamente o que acontece ao redor do relato dessa mãe que a gente deveria fixar os olhos e atenção. É essa parte da história que serve para todos nós, pais e mães de meninos e meninas quando o assunto é educação antimachista de ambos. Sim, meninas também têm comportamento machistas uma vez que são educadas dentro do mesmo ecossistema.
O desconfortável é que o machismo não é uma língua falada apenas pelos homens. Meninas também crescem dentro da mesma cultura, observando as mesmas relações e aprendendo os mesmos critérios desiguais de julgamento. Elas aprendem que outras meninas podem representar ameaça, que ser escolhida por um menino atribui valor, que perder esse lugar produz humilhação e que a responsabilidade pelo desejo masculino costuma recair sobre quem foi desejada, não sobre ele. Aprendem, inclusive, que se aproximar do menino pode ser mais vantajoso socialmente do que permanecer ao lado da garota que está sendo rejeitada.
Isso não significa dizer que mulheres são naturalmente rivais ou que meninas são mais cruéis umas com as outras. Significa reconhecer que elas também podem reproduzir a estrutura que as oprime. Como escreveu bell hooks, o patriarcado é um sistema de dominação aprendido e sustentado socialmente, inclusive por mulheres. Não se trata, portanto, de uma falha moral individual, nem de uma suposta ausência de sororidade. Trata-se de compreender como determinadas regras culturais atravessam os grupos e organizam quem merece crédito, quem tem direito à própria versão e quem vai carregar a culpa.
Na adolescência, essa dinâmica ganha uma força particular porque o pertencimento importa demais. Fazer parte de um grupo não é apenas ter companhia no recreio. É construir identidade, reconhecimento e segurança num momento da vida em que o olhar do outro participa intensamente da forma como cada um se enxerga. Por isso, quando um conflito amoroso se transforma em isolamento social, não estamos falando apenas de um namoro que terminou. Estamos falando de uma menina que passa a ter o próprio lugar colocado sob avaliação permanente.
É assim que a agressão relacional opera. A violência não precisa aparecer em forma de empurrão, ameaça ou xingamento explícito. Ela pode acontecer quando algumas meninas deixam de responder, criam um grupo paralelo, passam a comentar a história entre si, retiram convites e se afastam sem nunca sustentar uma conversa direta. A menina continua na sala, vê as outras todos os dias e talvez até fique no grupo de WhatsApp, mas percebe que alguma coisa mudou. Ninguém diz que ela foi excluída, mas os gestos vão contando que o lugar já não está mais garantido.
O mais perverso é que, nesse caso, a exclusão entre meninas também ajuda a proteger o menino de qualquer responsabilização. Enquanto elas discutem quem "roubou" o namorado de quem, quem foi ciumenta demais ou quem merecia ser abandonada, quase ninguém pergunta qual foi a participação do menino na relação e isso tem um impacto enorme em como a gente, sociedade, vai dando cobertura a essa estrutura social que é machista.
Fico pensando o quanto temos falado para os meninos sobre consentimento, sobre respeitar o "não" da menina, mas essa conversa precisa ir muito além. A gente precisa falar com eles sobre responsabilidade emocional, sobre como eles chegam nas meninas, mas também como eles terminam uma relação. A importância de preservar a intimidade deles, o que deve ser contado aos amigos ou não, como não transformar a vulnerabilidade da menina em algo que vá contra ela. Educar meninos para respeitar meninas inclui ensiná-los a falar sobre elas com dignidade mesmo depois que o desejo, o afeto ou o namoro acabam.
Na via paralela, também precisamos ensinar meninas a não transformar umas às outras em rivais diante das escolhas dos meninos. Isso não exige que sejam amigas de todas, que aceitem qualquer situação ou que não sintam raiva, ciúme ou decepção. Meninas têm direito ao conflito e até ao rompimento. O que elas precisam aprender é a viver essas emoções sem usar o pertencimento da outra como instrumento de punição.
Responsabilizar não é organizar o isolamento da outra, destruir sua reputação ou fazer com que o grupo inteiro tome partido. Da mesma forma, acolher uma amiga depois de um término não significa concordar com tudo o que ela fez. Significa ajudá-la a pensar sobre suas atitudes sem tratá-la como a única responsável por uma relação construída por duas pessoas.
E essa conversa precisa de meninas e meninos juntos. Ela é de ambos. Não tem como meninos aprenderem sobre responsabilidade emocional se continuarmos a mantê-los fora das rodas como se falar sobre amor, relação, término e conflitos fossem apenas assuntos de meninas. Não, são assuntos de pessoas que já sentiram muito carinho uma pela outra e agora precisam entender todas as outras emoções que o fim de uma relação provoca dentro da gente.
A tarefa é nossa também. Do contrário continuaremos a ver homens, adultos, emocionalmente imaturos e incapazes de demonstrar sentimentos, falar sobre eles, lidar com o fim de uma relação, com o "não" de uma mulher e por aí vai. Para interromper o machismo, não basta dizer aos meninos que respeitem as meninas. É preciso educa-los para uma nova masculinidade. Juntos.